Miellyttämisen halu vastaan loukkaus rehellisyydellä
Monelle muulle on varmasti opetettu sama kuin mulle, ”jos sulla ei ole mitään hyvää sanottavaa, älä sano mitään”. Tämä onkin todella hyvä ohjenuora, paitsi silloin kun se estää sua olemaan rehellinen sun omasta mielipiteestä. Kertoa toiselle, että ei, nyt teit kyllä väärin. Miellyttämisen halu taistelee vastaan sitä, että loukkaisi toista olemalla rehellinen.
Mua kohtaan on tehty monesti väärin, joskus paljon selkeämmin ja räikeämmin kuin toiste. Joskus on hyvin vaikea sanoa vastaan, koska se sanominen ei ole ”hyvää sanottavaa”. Sitä nielee sitä kiukkua, surua ja ahdistusta. Mutta enhän mä voi sanoa pahasti, joskus kuori rakoilee ja tulee vaivihkaa heitettyä ikävää kommenttia. Se jos jokin, on varsin typerää.
Miksi se on niin vaikea kertoa, milloin joku käyttäytyy sua kohtaan väärin?
Siitä syntyy konflikti ja sillä on aina seuraukset, pohdit oletko valmis kestämään sen kaiken ryöpytyksen? Ehkä ei tänään, annat olla ja märehdit kiukkua yksin kotona. Miten se toinen kehtasi tehdä niin?
Usein asia on pelkkä väärinkäsitys, toinen on ymmärtänyt sut väärin, tai ei ole ajatellut asiaa siltä näkökannalta miten sä asian näet. Joskus harvoin kyse on tahallisuudesta. Muista kuitenkin, että tahallisuudesta on kyse hyvin harvoin ja se selviää usein asiasta keskustelemalla.
Jos mietitään vastausta kysymykseen, miksi, miksi se on vaikeaa kertoa toiselle suoraan että nyt oot aika perseestä? Vastaus löytyy usein omista tunnelukoista. Miellyttämisen halu on varmasti yksi tunnetuimpia tunnelukkoja.
Mitä tunnelukot on?
Tunnelukot ovat lapsuudessa tai nuoruudessa opittuja haitallisia kokemisen tapoja. Ne voivat ilmetä esimerkiksi vaikeutena tunnistaa tai säädellä omia tunteita. Ne johtavat usein toistuviin vaikeuksiin ihmissuhteissa. Tunnelukkojen kanssa työskentely perustuu skeematerapian viitekehykseen. Skeematerapia on todettu tutkimuksissa tehokkaaksi monenlaisen psyykkisen oireilun hoidossa.
Monilla on lapsuudessa ja nuoruudessa erilaisia kokemuksia, joissa omiin tunnetarpeisiin ei ole vastattu. Mikäli nämä kokemukset ovat voimakkaita ja toistuvia, voi niiden seurauksena muodostua tunnehaavoittuvuutta. Tällöin vastaavat tilanteet muodostuvat haastaviksi ja ne vaikeuttavat tunteiden kokemista jatkossakin. Lähde (Mielenterveystalo).
Haluatko testata omat tunnelukkosi? Testiin pääset helposti täältä.
Olen tosi analyyttinen ja haluan oppia itsestäni koko ajan lisää ja kehittyä. Mun pitäisi oppia sanomaan ihmisille asiat suoraan, milloin he toimivat väärin mua kohtaan tai eivät kunnioita mun toiveita ja se loukkaa. Harjoittelen tätä vielä, yleensä vihaisena ladon suun täydeltä sontaa. Niin paljon, että sitä on vaikea antaa anteeksi. Mä en osaa mennä sitä kultaista keskitietä, missä asioista puhutaan sivistyneesti, en ainakaan kiihtyneenä. Mä tarvitsen aikaa rauhottua, ennen kuin osaan keskustella aiheesta kuin aikuiset.
Mä tarvin aikaa rauhottua
Vihaisena se olen minä, joka lähtee ovet paukkuen pois paikalta. Menen jonnekin selvittämään ajatuksia. Me ollaan Andreaan kanssa molemmat samanlaisia, se on hyvä, koska mikään ei ole vahingollisempaa kuin lähteä rauhaa hakevan ihmisen perään, ja vaatia asian selvitystä heti. Meillä ei toistaiseksi ole ollut isompia riitoja keskenään, ehkä siksi, kun olemme näissä asioissa aika samanlaisia. Muiden kanssa olen oppinut jo sanomaan, milloin mun on pakko päästä pois, ennen kuin sanon jotain, mistä ei ole enää paluuta.
Joskus tilanteet ei näy toiselle. Jos tapaukset tulevat ilmi muuta kautta – kuin paikan päällä keskustelun yhteydessä – viha, suru, ahdistus ja ärsytys ei näy muille, he eivät myöskään havaitse sitä aikaa, minkä tarvitsen rauhoittumiseen. Sen jälkeen on tosi vaikea loukata toista rehellisyydellä.
Tässä kohtaa monet varmasti miettivät, että eihän sen rehellisyyden tarvitse loukata. Riippuu aivan miten asian ilmaisee ja äänensävyistä. Tämä on totta, toista voi loukata vielä enemmän, jos ei kiinnitä huomiota äänensävyyn ja sanavalintoihin. Kun mietitään asiaa omasta näkökulmasta, joku ilmoittaa sinulle että olet tehnyt väärin häntä kohtaan. Et ole kuunnellut, mitä hän on halunnut. Olet tehnyt oman pääsi mukaan ja se on hänestä väärin häntä kohtaan. Reaktiosi on helposti loukkaantua, sinähän tarkoitit vaan hyvää! Uskot tieneesi paremmin kuin muut ja ratkaisusi on oikea.
Opettelen koko ajan olemaan parempi versio itsestäni, kerron milloin joku tekee minua kohtaan väärin. Toki vasta sitten, kun tunne aalto on mennyt ohi ja voin sanoa sanottavani ilman voimasanoja. Usein asioista pääsee yli, mutta joskus ne jää kaivertamaan ihmissuhteita.
Olen huomannut, miten tärkeää on tapella asiat loppuun asti. Maton alle lakaistu asia painaa aina, vaikka siitä ei keskustella. Vaikka se ei olisi aina edes mielessä, se vaikuttaa omaan suhtautumiseen. Suosittelen selvittämään omia tunnelukkoja ja työstämään niitä, se ei ole helppoa tai nopeaa. Mutta silloin sulla on parempi olla, kun tiedät miten sun pitää toimia itsesi kanssa.
Onko miellyttämisen halu sulle tuttua?
Saatat olla kiinnostunut myös